장소정 。 김범 。 슈퍼 주니어。

我現在最大的願望是。。。


我網誌中的留韓心情～

可以什麼時候結束？？？


當我在首爾聽從好友的建議。。。

與幫忙～


建立信心的時候～

回到光州的時候。。。


又被愚蠢的自己打敗。。。

老天啊～


我怎麼可以那麼被動與無知～


我不斷的後退。。。

ˊ只希望海闊天空。。。


他不斷的前進～

卻覺得自己空間不夠。。。

不斷的抱怨～

不斷的入侵。。。


卻沒想到已經傷害到很多人。。。


我以前覺得我媽把我教育的真失敗～

我不但任性。爛好人。爛執著。。。


到了韓國～

我真的第一次～

跟非家人關係的人住之後～


我才了解～

我才覺得。。。


我媽教我教的真的不算十全十美～

但至少基本禮儀我懂～

自己份內的事～

自己完成。。。


沒有人生下來就ˋ是要服侍你的。。。

懂嗎？？？


我更不能理解～

一個與我相差１０萬８０００里的人。。。

居然。。。

會是那麼的糟糕～


一個已經擁有豐富社會經歷的人～

可以在我面前～

說出不負責任的話？？？


或許我的社會經驗還太少～

不能評斷些什麼～


我只能說～

從我的眼睛看過去～


你就是不合格（樣樣不合格）～


你可以當著我的面說一堆不經大腦的話～

這樣很傷別人的心。。。

甚至。。。


有時候我懷疑～

你根本是故意的。。。


我不接受男生比較粗線條這點～

因為。。。

你的社會歷練？？？


應該讓你懂得？？？

該怎麼應對。。。

該怎麼做。。。


我只能說～

只要對他沒有任何利益的事～


他就毫不關心。。。

ｅｘ。我～


真的～

或許一開始分在一起～


就是要逞罰我大２的不用功～

我已經慢慢在承受了。。。


我是一個人。。。

不是一塊木頭～


我有情感～

我會流淚～

我會悲傷～

我對這樣的自己無奈。。。


讓我又能怎麼樣呢？？？

我不喜歡的一切一切～

卻一直湧上來～


我好混亂～

我天生就是這樣。。。


翻開我寫的每一篇網誌～

很少有快樂的。。。


我自己看了都嚇到。。。


當我自己是灰色的時候～

我有辦法吸引人嗎？？？


就算我自己再怎麼了解這一點～

我就是沒辦法做到。。。


有的時候。。。

會造成這種情況～

有一部分責任～


我該自己負責。。。

我的習慣是～

我不喜歡指正別人～


而是～

慢慢的引導走向正確之路。。。


但是我發現～

有些人根本無法引導～


他本身就已經是一塊腐木～

我怎麼拯救。。。

都是沒有用的。。。


我很難過。。。

因為我的任性也因為他～


害很多人造成不必要的麻煩～

這點。。。


我很感謝大家的包容。。。

感謝大家努力幫我尋找快樂的我～


那天學姊的朋友跟我說。。。

他覺得我這一年過得很失敗～


沒錯。。。

是很失敗。。。


我並不否認～

因為說的並沒有錯。。。


或許我回國之後～

９月一考試。。。

我想我就知道自己是否有收穫（但這只能證明韓文的部分）～


但其他的呢？？？

我真的跟韓國人相處了嗎？？？

我真的有學習到我該學習的東西嗎？？？


我只想自己單純的生活（我知道這只是空想）～

我學習到的打掃。做飯。容忍？？？


老實說。。。

這些東西是我當初從來沒想過要學的東西～


還有我變得更容易哭了～

我的眼淚。。。

自然而然就會流下～


思念～

讓我整個心揪成一團。。。


再加上不快樂。。。

我整個不知道。。。


這學期～

我該從哪裡開始呢？？？


ｉｎ ｋｏｒｅａ １５３ ｄａｙｓ。。。


我得到了什麼？？？


只有不斷的悲傷。。。

無奈。。。

與厭惡～